Maxim Pshenichnikov

В ожидании поезда полюбопытствовал, какая рускоязычная пресса продается в нашей деревне. "Кпмсомольская правда" и "Аргументы и факты". Почему-то я ни разу не удивлен.

Почти уже приземлившись во Франкфурте, старенький Фоккер взвыл своими слабенькими моторчиками и устремился вновь в небеса. "Какой-то козел самолет решил пересечь нашу ВПП, без разрешения башни", - холодно прокомментировал пилот.

Со мной подобное было в 94ом дремучем году, когда, вынырнув из-под грозовых облаков в Шереметьево, Ту154 обнаружил ВПП в пятидесяти метрах слева. Правда, пилот тогда никак не прокомментировал.

А вы - без заглядывания в интернеты - знаете, что это такое? Я, к своему стыду, не знал. Причем не знал фундаментально, т.е. даже предположить не мог. А ведь супер-известная вещь.

Проблема возникла при разгадывании национальной викторины по науке; вопрос был: от чего они ломались пополам? 

У нас в группе есть итальянцы. Они просто ужасны: громко кричат, размахивают руками и говорят или о бабах, или о жратве.

У нас в группе есть китаец. Он просто ужасен: его никто не понимает! (и у него изо рта пахнет)

У нас в группе есть литовец. Он просто ужасен: все время ест свою домашнюю колбасу, безумно зануден и отвечает невпопад.

У нас в группе есть индонезийка. Она просто ужасна: ходит в своей паранндже в своем платке. И у нее плохие зубы.

У нас в группе есть русские. Они особенно ужасны: во-первых, они говорят со страшным акцентом, и, во-вторых, когда они говорят, они говорят то, что думают -- но если человек говорит, что думает, то думает ли он?

Надо нам их всех разогнать. Пусть убираются в свои Италии, Китаи, Литвы и Индонезии. И особенно в России, в гулаги. Ишь, понаехали тут!