December 22nd, 2019

Не вой когда бреешься бритвой невой

Сначала анекдот (из совеццких времен).
Засорился унитаз; вызвали сантехника.
Приходит такой чувак в белой рубашке и костюмчике от бриони.
Снимает пиджак, расстегивает брильянтовую запонку, закатывает рукав и запускает руку в унитаз.
Вытаскивает полную жменю говна.
Подносит руку к носу (крупным планом: говно стекает по руке до белоснежной рубашки), глубоко втягивает запах.
Изумленно: "да вы туда что, серете что ли?!"

История.
Я тут на Али купил бритвенных лезвий, по дешевке.
Все как я люблю: пять лезвий, шестое для усов (не имеется, но тем не менее), плавающая головка оранжевого цвета.
Выглядит один-в-один как Gillette Fusion (the best a man can get).
Но не бреет.
Я весь на понтах пишу цидулю продавцу "чувак, твои лезвия ни хрена не бреют!"
На что он мне отвечает: "а ты что, за такие деньги хотел, чтоб они еще и брили?"
Я так развеселился, что даже не стал открывать диспут.